Restaurante

DECIFRA-ME SE FORES CAPAZ:
Quando você chega à conclusão de que está ficando velho?
Veja a resposta ao fim da página.

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O VENTRÍLOQUO E A LOIRA:
Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha.
Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral... e tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:
- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

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ÓCULOS TECNOLÓGICOS
O Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostravam todas as mulheres peladas.
Manuel põe os óculos.... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
- "Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!" Manuel se encanta...
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a sua mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças, todas peladas.
Quando chega à casa, já coloca os óculos para pegar a Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados!        Põe os óculos... Pelados!        Tira... Pelados!        Põe..... Pelados!
E Manuel diz:
- "Droga! Essa porcaria já quebrou!".

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SOLUÇÃO PARA A CRISE DA AVIAÇÃO...
- "O problema é espaço! Temos que tirar alguns assentos dos aviões...!!!!" diz Jobim.
- "Companhero Jobim, Avião não tem assento, tem TIL."

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VOCE ACREDITARIA...????
A mulher compra um armário na "Chok Stock" e decide montá-lo, a fim de fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina o serviço. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e... bruumm... se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da "Chok Stock".
Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito.
Daí a pouco o ônibus passa de novo, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o
ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido super ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho a certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
E o técnico responde:
- O sr. acreditaria se eu dissesse que estou esperando o ônibus passar...????

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A DEDUÇÃO DE WATSON
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar.
Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:
- “Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
- “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada... Que tal, Holmes?"
E Sherlock responde:
- “Elementar, Watson, seu idiota! Pelas estrelas que vejo, concluo que alguém roubou nossa barraca!”

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LOIRA NA LANCHONETE
A Loira ganha uma grana na Loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com muita pressa... Dá para me preparar um “Mixto Frio”?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um “Mixto Quente”? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? Surpreende-se o freguês. Mas porque???
- É que demora quase meia hora para esfriar a chapa!

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ELOGIO
O marido olha no espelho e diz para a esposa, desconsolado:
- Estou tão feio, quase careca, gordo, acabado...! Hoje preciso de um elogio seu pra levantar minha moral...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!!!

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A CONSULTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico: _ Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer! - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
Éhhh..., TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

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RESPOSTA DO DECIFRA-ME:
Você chega a conclusão de que está ficando velho quando:
O trabalho dá menos prazer e o prazer dá mais trabalho.

 

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